一年了
對你的思念一點也沒有減少
一年沒有發文了
沒想過再次發文還是因為你
我一直以為我不再牽掛你了，沒想到我還是沒有走出來
可以不要對我這麼狠心嗎
我最愛的城市
我們規劃好的路線
但你帶的卻是別人
牽的是別人的手
被留下來的我是活該嗎?
心裡還是酸酸的
眼淚還是停不下來
一個人過生活過得好累
時常在想要是你在我身邊就好了
但你卻還是離開了
你離開我一年了，卻一天也沒有在我心裡離開過
我時常在氣自己
為甚麼這麼笨，把自己困在回憶裡
每罵一次就又多想你一次了
每罵完一次又會多問自己一次 你會回來嗎
我始終相信
那夜回我話的都不是你而是那個她
因為我始終覺得你再壞也不會這樣對待我
畢竟我們愛過
寫在多你也不會看到
就算看到了你也不會在意了
現在的我只希望你好好的
我能給的只剩下祝福
祝你幸福.............
因為你的出現讓我知道甚麼是被愛
甚麼是被寵愛
很謝謝你出現在我的生命中
我真的希望我們能有一個結局
不管事好是壞
我們一起寫一個快樂的過程
一起寫下一個結局
為我們的青春留下美好的回憶
你今天失蹤一天我才知道我到底有多在乎你
我在意的不再是你為甚麼沒有回我
而是你怎麼了
不再是氣憤而是擔心了
或許你真的是值得我擔心的那個人吧
有時候真的很討厭自己
討厭自己的據理力爭
討厭自己的固執
討厭自己對事情的疑惑
討厭自己永遠不相信對的事
討厭自己的笨
討厭自己的蠢
討厭自己總是勇氣不足
討厭自己明明愛上一個人卻不敢承認
真的真的好討厭自己
但看到你說想我的時候我就很虛榮的又開始喜歡自己了
只因為你說想我
只因為你說你無時無刻都在想我
只因為你想的是我
所以我要是我你想的才是我
我知道錯了
你可以回來了嗎?
我好想念之前的你
對不起...........
我又再次高估了自己
高估了喜歡你的程度
以為自己可以全身而退
你對我實在太好了
好到你一消失我就甚麼都不會了
不會吹頭髮不會吃飯不會做報告不會珍惜自己了甚麼都不會了
真的甚麼都不會了
因為滿腦子塞了滿滿的你
我真的好想你喔
我今天想說的真心話是我願意
很想念你的擁抱
想念你對我的呵護
想念你對我的每一個好.........
哭了，只因為想念你了
能認識你一定是我上輩子燒好香或者是我上輩子做人太成功了
你對我的好真的太多太多了
我真的希望這一切都能持續下去
我喜歡你說的每一句想抱抱我
我喜歡你說的每一句想佔有我
我喜歡你給我的每一個承諾
我喜歡你給我的每一個安全感
真的越來越想見你了
對你的思念一天比一天多
真的好希望我們能見面
我希望你跟別人不一樣
你會是我所等的那個人嗎
我希望你能在我的生命中駐留
我不期望長久但我希望曾經擁有
我知道自己的條件不好
但我這次真很希望我能貪心的將你留下
我真心希望
就算結果不盡理想
我也想將你貪心的留在我身邊
或許我已經悄悄的喜歡上你了吧
原本期待愛情的來臨
但當愛情走到我面前時我卻怯步了
或許是痛怕了
也或許是茫然了
我開始思考真假
好或不好都只是感覺
但在愛情裡不就是講一種感覺嗎 ?
我知道你對我很好
我也想對你好
但我有資格嗎?
依我的條件如果我們真的在一起我是不是就真的成為人家口中的高攀了
我不是個好女孩我自己知道
我真的值得你這樣付出嗎?
將來我們的方向會是一樣的嗎?
我知道子己是一個怎樣的人
我不想傷害任何一個人
娘娘是我最好的朋友我一點也不想傷害她
我一旦對一個人開始認真後我知道自己會做出怎樣的事
與其將來後悔不如現在就停止
我要的愛你給不起你要的性我也給不起
那不如現在就停止吧
與其要大家一起痛不如我一個人痛
如果你跟娘娘能成為好好朋友或是情人那我的離開就有意義了
很謝謝出現在我生命裡的你
讓我知道我還有愛人的能力
因為你的出現我很快樂
老話一句
相聚時有歡笑就足夠了
我不懂現在的自己，
你已經離開我四年了
我卻一天也忘不掉你
想著你的好
想著你的笑
想著和你一起看過的彩虹
想著和你在長長的走廊打過的勾勾
我好想你
來來去去這麼多人卻一個也都無法取代你
我多麼想問你一句 你好嗎?
你好嗎 真的好想對你說
有人說在國中或高中第一個愛上的人將會是你這一生最愛的人
現在的我相信
但我不敢保證一生都會如此
但我能確定的是現在是如此
但能不能維持一生我沒把握
但我現在想說的是我好想見你
I miss you
不知道多久沒有人對我說:沒關西，天塌下來有我幫你頂著
自己的情緒不要帶給家人
自己的情緒不要帶給朋友
我始終記得姊姊跟我說過的話
她說的話我一句也從沒忘過
大多數她叮嚀我沒做到
但這一點我做到了
但不知道為什麼
我...........變得有好多秘密
好多事情都不敢說出口
被老師當眾羞辱被罵不知羞恥
甚麼事也沒做就被老師當成眼中釘
我回到家後一句話也沒提
一滴眼淚也不敢在家人面前留下
在學校發生這麼大的事情
不想去圖書館
不想一個人坐在冰冷的地板上吃著媽媽為我精心準備的晚餐
不想要爸爸騎著摩托車吹著冷風只為了送晚餐給我
我會心疼
回到家沒有一個人試圖問我不去的原因
大家一致認為我是任性
我
隱藏得很好
沒有人發現
不是不想去而是害怕面對人群
害怕孤獨
一個人的時候就好像有一雙無形的手
將我拉入黑漆漆的世界裡
我只想要在家人身上找到一些溫暖
我不停地反覆思考
我做錯了甚麼
我始終不知道，到底做錯了甚麼
答應姐姐不互相干擾
我做到了
但更害怕了
妳的一句天塌下來有我幫你扛
讓我掉下眼淚了
我真的很害怕....真的
我始終在老師的字字句句中找尋自己的錯誤
越找越害怕
我始終找不到
從以前就知道
我並不是一個可以維持長久感情的一個人
時間到了自然感情就會斷了
沒感覺了
你送我的馬克杯破了
雖然不是我打破的
但我也沒在第一時間回頭
不在意了
內心只剩虧欠
對你的虧欠
放下了很輕鬆
現在你坐在我前面
但內心很平靜
因為你就是一個很普通的朋友
同學
你本就不屬於我
我們越來越遠離了
是真的
我看清了
事事把你擺在第一位
你知道因為一次的意外跟你買了相同的球鞋
我有多開心嗎??
這幾天細雨連連
我看見你穿新鞋了
一雙搶眼的紅色球鞋
品牌換了顏色改了
我一個人獨自難過
前一段時間你還說你比較喜歡和我一樣的那雙球鞋
一轉眼你狠心的將他換下
是因為大雨的關俙還是她的慫恿
不管事什麼原因
你就是換了
你的世界離我越來越遠
我該傷心嗎?
明知道緣分只有在三年
但內心還是偷偷地期待未來的路上依然有你的陪伴
一切看來是我想太多了
總有一天是會分離的
不如快點看清這世界吧
我們從來誰就不屬於誰
你有你的選擇
我看的出來她也很喜歡你
只是她沒有一個真心的好朋友可以訴說而已
一切是如此的明顯
不知道你看出來了沒
一切的有意無意一切的巧合
一切的一切都讓我快崩潰了
我不是故意的
但我也真的很累
一次又一次
總是在我面前上演
打情罵俏
人家一看都知道你們是門當戶對
而我呢??
有那個資格嗎?
連吃醋的資格都沒有
我算甚麼?
你用形容我的語詞去形容了她
我真的覺得你號過分
但我無發生你的氣
又是一個人的夜晚
一個人
沒有你
我不吵不鬧
那你可對我好一點嗎?
別再讓我一個人面對了好嗎?
越來越遠離了
又把自己丟入孤單黑暗的地帶了
大聲的人一定錯嗎??
有人想過嗎大聲的人有可能是忍無可忍了嗎?
沒有人愛生氣
我不愛吵架
就因為不愛吵架所以根本不會去找人吵架
我沒那麼無聊
一次又一次的忍氣吞聲我疲憊了
有人看到嗎?
我爆發有人看到我背後的眼淚嗎?
只看到被兇的人好像很可憐
但實質上兇人的人有多麼的淚
算了一切就到此吧
如果一段友誼是如此的痛苦
不如
放彼此一個自由吧
從此以後誰也不用忍誰
誰也不用做對方的出氣筒
快樂我會盡量記得
但你遺留下來的傷痛...........
傷口很深可能要一段時間癒合
即使痊癒了也會有疤
但我不會怨恨你
我還要反過來感謝你
你幫我上了寶貴的一課
讓我看見社會最真實的一面
因為這個傷讓我更加堅強了
老話一句謝謝妳
最後一次了吧..................
我有勇氣再站在你的面前嗎??
我的青澀
以朋友的身分
普通朋友
我想證明我過得很好
證明沒有你的日子我也可以很好
我的生命中不再需要你
你是過去式
相信自己已經不在需要你了
再見我的青澀
今天我們舊地重遊
來到派若尼吃飯
這次我們沒有坐在對面
而是隔了一桌的距離
你坐在我上次的位子
我們又去逛了新崛江
我說要看鬼遮眼而你卻說你不敢看
你真的很膽小看到
我很喜歡看你笑的樣子
還好你是一個愛笑的男孩
看著你笑我的心情也莫名的好起來了
看你打桌上曲棍球時那專注的眼神
還有勝利時那個眼神
真的很讓我著迷
你對我的好我了解
感謝你一直包容我的脾氣
容忍我的任信
對於你我真的覺得你有95分以上了
但你永遠都不屬於我............
