越來越遠離了
又把自己丟入孤單黑暗的地帶了
大聲的人一定錯嗎??
有人想過嗎大聲的人有可能是忍無可忍了嗎?
沒有人愛生氣
我不愛吵架
就因為不愛吵架所以根本不會去找人吵架
我沒那麼無聊
一次又一次的忍氣吞聲我疲憊了
有人看到嗎?
我爆發有人看到我背後的眼淚嗎?
只看到被兇的人好像很可憐
但實質上兇人的人有多麼的淚
算了一切就到此吧
如果一段友誼是如此的痛苦
不如
放彼此一個自由吧
從此以後誰也不用忍誰
誰也不用做對方的出氣筒
快樂我會盡量記得
但你遺留下來的傷痛...........
傷口很深可能要一段時間癒合
即使痊癒了也會有疤
但我不會怨恨你
我還要反過來感謝你
你幫我上了寶貴的一課
讓我看見社會最真實的一面
因為這個傷讓我更加堅強了
老話一句謝謝妳
最後一次了吧..................
我有勇氣再站在你的面前嗎??
我的青澀
以朋友的身分
普通朋友
我想證明我過得很好
證明沒有你的日子我也可以很好
我的生命中不再需要你
你是過去式
相信自己已經不在需要你了
再見我的青澀
今天我們舊地重遊
來到派若尼吃飯
這次我們沒有坐在對面
而是隔了一桌的距離
你坐在我上次的位子
我們又去逛了新崛江
我說要看鬼遮眼而你卻說你不敢看
你真的很膽小看到
我很喜歡看你笑的樣子
還好你是一個愛笑的男孩
看著你笑我的心情也莫名的好起來了
看你打桌上曲棍球時那專注的眼神
還有勝利時那個眼神
真的很讓我著迷
你對我的好我了解
感謝你一直包容我的脾氣
容忍我的任信
對於你我真的覺得你有95分以上了
但你永遠都不屬於我............
今天你生日
我很開心你喜歡我送的禮物
挑禮物時心情真的很緊張就怕你不喜歡
看到你的發文我真的很開心
雖然你一身的奶油
但我看得出你眼中微微的淚光
對你的喜歡依然沒有減少
我始終死皮賴臉的賴在你的身邊
只希望你能永遠記的我而已
身邊的朋友一直變
最近覺得我和好姊妹之中的有一有再慢慢改變
我漸漸地開始懷疑
我們的友宜能一直一直下去嗎?
你會離開我嗎???
就算當不成情人至少當一輩子都朋友吧
祝你十七歲生日快樂
你變了
變得我有一點不認識了
我們的時光可以到流嗎???
幾天前我這麼說
幾天後你給我一個大大的微笑
我不知道現在的你到底是否是當初的那個你
我沒資格要你當以前的那個你
此時的我好想你
你又在看電影了嗎?
我覺得我快被寂寞孤單害怕給吞噬了
好可怕
身後好像有一片黑暗地帶
時時刻刻追著我
好像一不小心就會掉入黑暗的深淵
很想哭但眼淚一直在眼眶打轉
卻掉不出來
我真的好害怕
我也想找一個人保護我
說不想愛
那是騙人的
一個真的好孤獨
寂寞真的很痛
傷痕纍纍
卻還是愛上了
我可以猜出的劇情我卻讓它一再的發生
從復的傷害自己
我到底甚麼時候才學會乖
才不被愛傷害
上帝您為何讓我再一次遇見他???
再次遇見你沒回頭
我們已經形同陌路了吧
你和我都已經選擇了不同的路
披上不一樣的外皮
思想也不一樣了吧
在一次的捷運相遇
心臟好像快從口中挑出來了
對你的感情我不知道剩多少???
以前的一切在我的眼前快速奔馳過
似乎一切就像昨天
你送的禮物我還像寶貝一樣珍惜
每天伴我入睡
我謝謝你對我的包容以及付出
我想我對你說的話大概也只剩下一句:你過的好嗎???
只是朋友的問候
純粹希望你過得好
地球小小的一顆圓圓的
不管怎麼繞總有一天還是會遇見
但我希望下一次遇見時我們過的都很好
謝謝你我的青澀
半夜
一個人在線上
想你
你厭倦我了嗎???
今天看到其他的女生摟著你
我心真的好痛
己使那個女生有男朋友了
但我還是忌妒
你好久沒笑了
你好久沒給我一個微笑
每當你和她肩並肩離開時我真的心好痛
即使知道妳們是在忙科展
但我真好想將你占為己有
想告訴妳我心裡的祕密
你可以有一刻真正屬於我嗎???
很累
但卻又忘不了
總是告訴自己
該放下了
但卻又做不到
每當一次次見到你之後我又全盤遺忘
遺忘上一秒告訴自己的放下
真的愛上你了
真的
但又該如何是好???
我的世界現在繞著你轉
你可以告訴我如何停止旋轉嗎???
2013年12月7日我和你看的第一場電影
1013年12月26日第一次和你住在同一個屋簷下
1014年01月01日和你一起跨第一個年
1014年01月26日一起參加飢餓30
2014年01月27日和你去了派若尼餐廳
這些回憶讓我很快樂
或許一輩子也忘不了
為了要和你一起去看電影
我說了謊
只為了和你看一場電影
但我卻覺得值得了
只因為我喜歡你
你對我好我知道
但我也知道那不是愛情
和你的回憶很多了
但我卻不滿足
卻想要更多
我知道你不能陪我
所以我安靜
看著你忙
看著你一步步地遠離我
我知道我很任性
我也知道我有時候很無理取鬧
我想要的只是你能從人群中走向我
跟我說句話
要得不多
希望很小
不需要長久的停留
只希望你的生命中有一小部份的時間
只屬於
我和你
